결혼 반대하는 여자친구의 부모님때문에 고민입니다.

오래 사귄 여자친구가 있습니다.
둘의 관계는 좋습니다. 성격 잘맞고 서로 결혼도 긍정적으로 생각합니다.
나이는 여자친구 30대 초반, 저 30대 중반입니다.


문제는 여자친구의 부모님입니다.
여자친구가 저와 결혼하는 것을 반대합니다.
직장과 학벌 문제로요.
(여자친구 부모님이 학벌 컴플렉스가 있어 학력을 중요하게 생각합니다)
(두 분 모두 현재 직장을 다니지 않고 서울 거주중입니다. 딸과 사위가 노후 책임져주길 바라시는 듯 합니다)





우선 여자친구가 외동딸이고 서울에서 나름 알아주는 여대 나왔고
직장도 어느정도 인지도 있는 대기업입니다.


저는 지방 국립대 중퇴에 중견기업 다니고 있습니다.
둘다 같은 업계이고 제가 연차가 좀더 있어서 연봉은 저와 여자친구 비슷합니다.


예전부터 여자친구 부모님이 저를 탐탁치 않아 해서(경제력/학벌 문제)
여자친구에게 헤어지고 다른남자 만나라고 강요했었고
이로인해 여자친구가 많은 스트레스를 받았습니다.


그리고 이런 얘기를 여자친구에게 들을때 저 역시도
많은 스트레스를 받았습니다. 자존감이 뭉텅뭉텅 깍여나가는 느낌이었습니다.
하지만 여자친구가 너무 좋아서 너무 잘 어울려서 헤어지고 싶지는 않았습니다.





그래서 제 경제력이 여자친구 부모님 눈에는 부족하게 보일지라도
돈 허투로 쓰지않고 재테크 잘하는것을 어필하고자
그동안 모은 돈으로 올해에 수도권 25평 아파트를 구매해서 몇달 후에 잔금 치루기를 기다리고 있습니다.
(물론 이 문제해결만을 위해서 구매한건 아니고 어차피 실거주 1채가 필요한 상황이었습니다)


여자친구도 수도권 아파트 보유한 남자친구라면 부모님 눈에 들꺼라 생각했습니다.
(둘이 같이 집보러 다녔습니다)


그런데 이러한 노력에도 불구하고 여전히 여자친구 부모님께서는
남자친구가 집을 샀다는 얘기를 듣고 나서도 저를 반대합니다.
왜 지금 집을 사냐, 계속 청약 노려야 하는거 아니냐 등등...


그리고 이렇게 오랫동안 변화없이 이어지는 부모님의 강요에
여자친구가 많이 지쳤습니다.
얼마 전에 여자친구 집에서 알콩달콩 좋은시간 보내고 잠들기 전에
갑자기 울면서 저에게 생각할 시간을 갖자고 합니다. 힘들다네요.






너무 갑작스럽고 저 자신도 혼란스러운 와중에 많이 슬퍼하는 여자친구 위로하고
알겠다 하고 새벽 택시 타고 집으로 왔는데 이제 한 4일 지났네요. 연휴 내내 참 뭐랄까...
어찌할바를 모르겠네요. 마음을 정리해야 하나? 매달려야 하나?


마음 정리하자니 아직도 여자친구가 너무 좋고 이런 사람 더는 못만날 것 같고 한데
매달려서 잡자니 여자친구 부모님때문에 또 고통받을 여자친구가 걱정됩니다.


진작에 제가 적극적으로 나서서 여자친구 부모님을 만나뵙고 저에대한 생각이 바뀌도록 했어야 했나...
코피터지게 준비해서 여자친구와 같은 대기업으로 이직을 했어야 했나...


그동안 둘이 지내면서 서로를 위해 최선을 다했다고 생각했는데
여자친구 부모님 눈에는 그렇지가 않은가 봅니다.
그동안의 제 삶이 통째로 부정당하는 것 같은 느낌입니다.
쉽지 않네요. 힘든 명절입니다.




하소연같은 글이 되었는데 조언좀 부탁드립니다.
제가 어떻게 하는게 좋을까요.

언제까지 시간 가지자는 말은 없었고 이제 4일 지났네요
그동안 서로 연락은 안했습니다.

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단호한 위로 감사합니다.
이 글에 참 많은 답변이 달렸는데, 긍정적으로 보시는 분이 없는 걸 보면
다시 예전으로 돌아가기는 힘들겠구나 하는 생각이 듭니다.

이제 마음 단단히 먹고 좋은 인연 찾아봐야겠네요.
제 생각도 그렇습니다. 선택을 한거죠.
안그래도 연애하면서 부모님의 통제에서 벗어나지 못하는 문제에 대해 여러번 얘기를 했었습니다.

연애 초기에는 저녁 7시만 되면 군인처럼 어디서 뭐하고 있는지 부모님한테 전화로 보고하고 했으니 더 심했죠...
외박은 꿈도 못꿨고 5년쯤 지나서야 처음으로 1박2일 여행 다녀왔습니다. 그전까진 모두 당일치기였고요.

그래도 점점 나아지고 있다고 생각했는데, 바뀌지 않는건 바뀌지 않더라구요.
결혼8년차 유부녀입니다. 이 결혼은 안됩니다.
세상에 좋은여자많습니다. 인생 깁니다.
글쓴이가 뭔가 할 수 있는 여지가 거의 없습니다. 이 건은 여자분이 부모님을 버리던가 글쓰신 분을 버리던가 선택해야 하는 건입니다. 여자 분께서 시간 갖자고 하신 건 이미 반 이상은 어느 쪽을 선택할 지 결정된 것 같네요.
그분이 좀 자기주관을 펴지 못하는 성격이라면 그렇게 하도록 적극적으로 코칭(?)하시는 것도 방법 아닐까요?
네 저도 그렇게 생각합니다. 여자친구의 적극적인 행동이 없어서 점점 악화된거 같네요.
네 쉽지 않아 보이네요...
네 이 얘기는 여자친구와의 관계가 어떻게 되든지 간에
본인에게도 꼭 해주고 싶네요. 조언 감사합니다.
네 결혼이란게 참 쉽지 않네요.
네 맞는 것 같습니다. 본인 집안까지 책임질 사람을 원하는 것 같네요.
여자친구가 그런 깡은 없어서 힘들것 같네요 ㅠ
그냥 여자친구 부모님이 좀 유별난 분이겠거니 생각했는데
제가 순진했던걸지도 모르겠네요.
좋은 말씀 감사합니다.
말씀하신대로 지금의 상황이 부부로서의 관계에서 바람직한 모습은 아니라 생각합니다.
결혼을 전제로 연애하는 상대에 대해 다시 한번 고민해보게 되네요.
혼자 참다참다 얘기한 것 같은데 오죽했으면 싶기도 하네요..
저도 고민하겠습니다. 댓글들 보다보니 저도 많은 생각이 드네요.
이건 어려워 보입니다.
나이 서른넘은 딸이 본인들 꼭두각시도 아니고 상대쪽 부모 생각이 짧아 보입니다.
그리고 이 상황에서 결혼생각이 정말 있다면 여자친구가 적극적으로 본인 부모와 싸워야 합니다.
이런상황에서 중간에서 우물쭈물하고 있으면 답없죠.
여친 부모님이 반대를 하시면 님이 아닌 여친님이 부모님을 설득해야 합니다. 그게 힘들면 결혼이 쉽지 않아 보입니다.
부모가 자식과 자신을 분리하지 못해서 생긴 문제이자
자식이 부모와 자신을 분리하지 못해서 생긴 문제 같습니다.

여자친구 분도 부모가 더이상 자신과는 분리된 존재라는 인지하는 게
단순히 글쓴분과의 관계 뿐만 아니라 앞으로 본인의 인생에도 도움이 될것 같네요
연애와 결혼이 여러모로 다른데 결정적인 부분이 집안입니다.
그리고 본인 집안 사정은 본인이 해결해야 결혼이 됩니다.
그거 못하면 결혼해도 불행합니다. 양쪽 모두요.
여자집안이 여자를 책임질 능력을 원하는게 아니라 친정까지 책임질 능력을 원하는게 아닐까라고 생각합니다.
뭐 그쪽 집안 생각해줄거 있나요. 놓치기 싫은 여자라면 부모에게서 빼앗아야지요. 일단 빼앗아오면 그 다음은 주도권은 사위에게 있습니다.
오는 여자 막지 말고 가는 여자 잡지 말라라는 말이 딱 떠오르네요.
남자건 여자건 부모님이 반대해서 결혼 못한다??
90퍼 이상 핑계라고 생각해요...
전달은 할 수 있죠. 근데 부모님 설득은 셀프로 해야합니다.

결국 본인 부모님 문제에 대해 단순히 전달 뿐만 아니라 그에 대한 방향을 제시하고, 다짐을 받는 방향으로 가야죠.
(상대에게 배려를 요청하던, 부모님을 설득하던...)

그냥 본인 스트레스 받으니 너도 스트레스 받아라라는 식의 전달은 서로 믿고 의지해야 하는 부부의 모습은 아닌거 같습니다.


그리고 제가 남자라서 이런말 하는걸 수도 있는데, 솔직히 지금 헤어지면 손해는 여자쪽이에요. 곧 30대 중반 되는데, 남성에 비해 여성이 결혼시장에서 나이라는 제약은... 더 보기
전달은 할 수 있죠. 근데 부모님 설득은 셀프로 해야합니다.

결국 본인 부모님 문제에 대해 단순히 전달 뿐만 아니라 그에 대한 방향을 제시하고, 다짐을 받는 방향으로 가야죠.
(상대에게 배려를 요청하던, 부모님을 설득하던...)

그냥 본인 스트레스 받으니 너도 스트레스 받아라라는 식의 전달은 서로 믿고 의지해야 하는 부부의 모습은 아닌거 같습니다.


그리고 제가 남자라서 이런말 하는걸 수도 있는데, 솔직히 지금 헤어지면 손해는 여자쪽이에요. 곧 30대 중반 되는데, 남성에 비해 여성이 결혼시장에서 나이라는 제약은 더 크거든요.

절대 놓치고 싶지 않은 상대라면, 객관적으로 자신을 돌아보고 행동을 교정하게 하는것도 방법이 아닐까 싶습니다.
(객관적으로 현재 나이대에 님보다 더 좋은 스펙 남자 데려와서 부모님 만족시킬 수 있을 거 같다고 하면 나줘야죠 머...근데 그거 아니라면 본인이 부모님 잘 설득하고, 앞으로 잘 커트해서 잘 살아볼 생각하던지요.)


그리고 이름있는 여대라고 해봐야 사회 나가면 머 별거 있나요? 여자친구 분도 잘 아실텐데, 그런거에 휘둘리시는 것도 잘 이해안가네요.
여자친구가 선생님에 대한 배려가 전혀 없네요..
그걸 다 전달한다구요?

고민은 선생님이 하셔야 할거같습니다...
다 큰 성인이 통제를 왜 못벗어나나요.. 그게 문제죠.
제 친구 선배들 중에 가족들이랑 연락끊고 결혼한 사람들도 몇 건씩 봤는데 다 잘 삽니다.
오히려 부모간섭이 큰 집들이 이혼했죠.
여튼 여친분께서는 부모와 글쓴님 둘 중에 부모를 선택한 거에요.
그냥 조상님이 도우셨다 생각하고
"생각해봤는데 너희 부모님 기대를 맞춰드리기 어렵겠다. 다른 사람만나서 행복해라"
연락하시고.. 혹여나 연락와도 잘 생각해보시기를 권합니다.
여자친구가 부모님의 통제를 벗어나지 못하는게 큰 것 같습니다.
확실히 타인의 의견을 들어보니 조금 더 상황을 객관적으로 보게 되네요.
의견 감사합니다.
사려깊은 댓글 감사합니다. 그렇죠... 제가 먼저 저를 생각하는게 맞죠.
맞는 말씀이십니다. 쉽지 않은 길이겠네요.
결혼으로 끝이 아니라 긴 생활의 시작이겠네요..
여친분 본인께서 생각하기에 자기 부모가 문제가 있다면 본인이 끊어야죠.
본인이 그걸 못끊고, 말을 전하고, 심지어 관계를 다시 생각해보고 싶다?
- 여친과 부모님은 일심동체일 확률이 높다 봅니다.
그냥 시험삼어 결혼정보업체에 집있는 조건으로 넣어보세요. 줄 서지 않을까요?
조상님이 돕고계시다는 말에 지금 상황을 다시 한번 냉철하게 보게 되네요.
여자친구분의 결단이 시간을 갖자라고한부분에서 이미 거의끝난단계이지않을까싶습니다.
여자친구분이 부모님설득을앞장서야되는데 그게 아닐테니까요
글쓴분이 당장 내일 로또당첨 연금복권당첨 강원랜드잭팟이 동시에 터져도 추후다시 학벌과 소득으로 눈치줄가능성이큽니다. 오히려그땐 결혼까지된마당에 혼자탱킹이 더심할테지요

지금부터 이 귀중한 시간에 생각을 할사람은 여자친구분이아니라 선생님이라생각합니다.
정말깊게 생각하여 그래도 여자친구분땜에 더노력을할지 아님 선생님을 매우존중해줄 다른 가족구성원이 필요하신지 생각해보심이 좋을거 같습니다.
부모님의 노후가 문제가 아니라
여자친구가 계속 부모님께 질질 끌려다니고 힘들어하고 이걸 필터없이 남자친구에게 전하고...
이게 문제입니다.

여자친구분이 뭔가 깨닫고서 부모님은 부모님, 나는 나. 이 마인드를 갖지 못한다면 결혼하더라도 아주 힘든 결혼생활이 될 겁니다.

글쓰신 분이 어디까지 자신을 굽힐 수 있으신지 생각해보시고 그 후에 어떠한 관계 개선이나 보답이 돌아오지 않아도 괜찮다면 뭐라도 해보라고 하겠지만
사람인 이상.... 그게 쉽지 않을거예요.

글쓰신 분이 노력하는 건 자유지만 그것이 해피엔딩이란 보장... 더 보기
부모님의 노후가 문제가 아니라
여자친구가 계속 부모님께 질질 끌려다니고 힘들어하고 이걸 필터없이 남자친구에게 전하고...
이게 문제입니다.

여자친구분이 뭔가 깨닫고서 부모님은 부모님, 나는 나. 이 마인드를 갖지 못한다면 결혼하더라도 아주 힘든 결혼생활이 될 겁니다.

글쓰신 분이 어디까지 자신을 굽힐 수 있으신지 생각해보시고 그 후에 어떠한 관계 개선이나 보답이 돌아오지 않아도 괜찮다면 뭐라도 해보라고 하겠지만
사람인 이상.... 그게 쉽지 않을거예요.

글쓰신 분이 노력하는 건 자유지만 그것이 해피엔딩이란 보장은 없고 트라우마로 남을 가능성이 높습니다.

솔직히 결혼이 문제가 아니라 결혼 후에 결혼생활이 더 위험합니다.
솔직히 조상님이 돕고계시다는 말에 한표 던지고 싶습니다. 노후를 책임지는 딸과 사위요...?
결혼은 단순히 두 남녀가 만나는 것을 넘어서서
두 집안의 관계가 맺어지기 때문에 상대방 한명만을 보는걸로는 힘든거겠죠?

네 말씀하신대로 결혼 후에도 힘들 것 같긴 합니다.
여자친구 부모님의 자세한 상황을 알지는 못하지만
15억 아파트에 주식 1억정도 굴리고 있는걸로 알고 있습니다.
고정수입은 없으시지만 자산 정리하면 노후대비 어느정도 될것 같기는 한데

딸에 대한 집착과 통제가 너무 강합니다....
노후대비 여부를 떠나서 결혼후에도 계속해서 터치가 있을 것 같기는 합니다...

제 부모님은 저런 자산은 없지만 아버지 공무원 연금덕분에 큰 걱정은 안하고 있습니다.
남의 집 기둥 빼오는거 아니라고 하죠...결혼 한다고 해도 힘드실 것 같습니다.
조상신이 돕고계신듯합니다.
외동딸에 노후대비 안되신 부모님들.......?
대기업다녀도 커버 안될것같은 두집살림인데요
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